PSICOLOGÍA- RELACIONES DE PAREJA- AUTOESTIMA- MINDFULNESS

 CUIDADO CON AQUELLO QUE USTED ESCUCHA, PERO NO VE… ¡Ojo! Con extraer conclusiones precipitadas en base a un “dato aislado” ya que, la probabilidad de que nos equivoquemos en la realización de nuestras predicciones, será tirando a alta. Es cierto que nuestra mente está genéticamente programada para “ponerse en lo peor”  De hecho, anticipar peligros es lo que permitió que nuestros antepasados sobrevivieran a las innumerables amenazas a las que éstos se veían expuestos. Reaccionar rápidamente frente a un sonido sospechoso en mitad de la selva, evitó que muchos de  nuestros “prehistóricos congéneres”, acabaran entre las fauces de un feroz tigre con dientes de sable.  En esos casos, quedarse a recopilar más datos, para decidir si tocaba salir corriendo o no,  no procedía.  ¿Qué ocurre ahora?   Que esa instintiva respuesta de “sálvese quien pueda” sigue estando muy presente en nuestro repertorio de conductas y, de hecho, es un excelente legado que nos ...

Comprendo que aplicar el CONTACTO CERO, no siempre resulta  fácil.  De hecho, son muchas las personas que, después de una ruptura, se muestran reacias a bloquear al EX, argumentando que:   “El tiempo lo cura todo”; “No hay nada de malo en seguir siendo amigos”; “Yo no voy a hablarle”; “Seguro que él/ella tampoco me habla”… De repente,  cuando nos toca “soltar definitivamente al ex”, nos volvemos defensores a ultranza de las “medias tintas”, de los “grises”, de los “ni contigo ni sin ti”… ¡No hay que ser  tan extremistas! Nos decimos… Y empezamos a confeccionar  una ristra de auto engaños de lo más creativos con los que poder respaldar esa “floja coartada” del: “lo iré dejando poco a poco” “Si me habla, no le responderé”; “Si le escribo para felicitarle por su cumple, no pasa nada”; “¿Qué hay de malo en seguir manteniendo un trato cordial”?; “Si lo bloqueo pensará que soy una niñata inmadura”;  Imponer el contacto cero, no funciona.  De hecho,...

Aparentar que “todo va bien” no significa, ni mucho menos, que “las cosas vayan bien”. Y lamentablemente, son muchas las personas que adoptan esa dinámica de funcionamiento vital. “Vivir interpretando un papel”;  “Existir sin SER uno mismo”;  “Transformar la realidad en ciencia ficción”; “Maquillar lo demacrado”;  “Ocultar las averías”;  “Disimular el defecto” Son muchas las personas que invierten una gran cantidad de energía en tratar de mostrar una fachada  bonita y lustrosa. Gente que, de la galería para fuera”, se esfuerza muchísimo en mantenerlo todo impecable. Vendedores de “edificios en ruina” que, lejos de implicarse en hacer las oportunas reformas de ese “destartalado interior”, se limitan a re-decorar el escaparate dejando la trastienda hecha un auténtico desastre.   Y es que, asumir que la vida se tuerce, no mola. Porque una “vida torcida”  se aleja de lo “estéticamente exitoso” Y en ese acto inmaduro de aparentar una “falsa vida”, esta...

  ♥️Para CONSTRUIR un AMOR SANO: . . 🔹CONOCER (ME), lo primero... . Todo empieza por el AUTOCONOCIMIENTO . Bucear en mi mundo interior, mirar hacia dentro y brindarme la oportunidad de descubrir quién soy en realidad. ¿Qué me gusta? ¿Que me inquieta? ¿Cuáles son mis fortalezas?¿Y mis debilidades? ¿Qué necesito en el plano afectivo? ¿Qué me hace daño? ¿Cuáles son mis innegociables? Invitarme a comprender y a comprenderme, y hacer de la comprensión mi mejor maestra... Y  a partir de ahí...me aventuro a... 🔹CONOCER(TE). . Sin prisas ni velocidades de vértigo, voy descubriéndote poco a poco... Sin hacer proyecciones de lo que quiero que seas (y realmente no eres) Sin idealizarte. Sin otorgarte virtudes de las que careces. Prescindir de la brillantina o al menos, no abusar de ella... Ver la realidad de lo que eres, sin distorsiones  y preguntarme: ¿Realmente me gusta "lo que eres" o tengo que esforzarme para que me gustes? ¿Eres lo que quiero? ¿ Acopla...

🔹Para un mismo problema... distintas y variopintas soluciones.... 🔹Porque cada persona es un mundo... Y cada "pequeño mundo" requiere su "personal y personalizada solución" 🔹Por eso es importante adoptar una actitud abierta y receptiva frente a la vida...y hacer de la versatilidad nuestra mejor aliada... 🔹Porque lo que a mí me funciona no necesariamente tiene por qué funcionarle al resto... 🔹Y  cuando pretendemos imponer nuestro "modus operandi", a la fuerza y con calzador, no  estamos teniendo en cuenta ni respetando la individualidad de cada uno... 🔹Así que, no hagamos complicado lo sencillo por no querer ver el amplio abanico de opciones disponibles... 🔹Todo problema tiene múltiples soluciones...tan solo tenemos que dejar de ignorar la diversidad que nos rodea ...y poco a poco todas las alternativas se irán haciendo visibles... 🔹Afloja tu rigidez mental y las soluciones irán apareciendo...

🔹¿POR QUÉ DEBEMOS APLICAR el CONTACTO CERO? 🔹Porque cuando ha habido DEPENDENCIA EMOCIONAL, seguir viendo o sabiendo cosas de nuestr@ EX nos impedirá pasar página, cerrar capítulo o levar anclas. 🔹 NO APLICAR el CONTACTO CERO nos mantendrá “ENGANCHADOS” a esa RELACIÓN TÓXICA que no funcionó ni funcionará por más que nos empeñemos. 🔹Por lo tanto, SEGUIR “CONSUMIENDO” pequeñas dosis de nuestra EX PAREJA, alargará innecesariamente el proceso de duelo afectivo, PROLONGARÁ nuestro DOLOR EMOCIONAL y CRONIFICARÁ nuestro SUFRIMIENTO.  🔹Así pues, NO se trata de IMPONER el CONTACTO CERO SINO de COMPRENDER el POR QUÉ hay que hacerlo y sólo desde la comprensión nos implicaremos de manera sincera en ese proceso de “desenganche”. 🔹¿En qué me va a ayudar?  🔹¿Qué beneficios obtendré?  🔹¿Qué dificultades me iré encontrando y cómo podré ir haciéndoles frente? 🔹La AUTOCONVICCIÓN será, sin lugar a dudas, nuestra mejor aliada a la hora de mantenernos firmes en esa “radical decisión” ...

 ¡ES QUE NO PUEDO VIVIR SIN ÉL/ELLA!!! ¿DE QUÉ ÓRGANO VITAL ME ESTÁS HABLANDO? 🔹Nos hacen creer que el desamor mata y que nuestra vida ya no tiene sentido cuando él/ella se va... 🔹De hecho, son muchas las canciones que nos animan a tararear estribillos de lo más melodramáticos: 🎶“Sin ti no soy nada” 🎶“Me muero si tú te vas” 🎶“Sin ti no puedo respirar” 🔹Canturreamos "frases lapidarias” que, a base de repetición, terminan resonando una y otra vez en nuestra “cabecita loca” y al final, casi sin darnos cuenta, damos por válido ese lastimero enunciado, otorgándole una inmerecida credibilidad.  ⁉️¿En serio sin ti no soy nada? ⁉️¿De verdad me muero si tú no estás? ⁉️¿Dónde está escrito que sufra una parada respiratoria si tú te vas? 🔹¡Vale que una ruptura es dolorosa! Hasta ahí, de acuerdo.  🔹Perder a alguien con quien has compartido una etapa de tu vida no es agradable, pero estaría bien recordarnos que “desagradable”,no es sinónimo de anulación del ser, ni de muerte sú...

 ⁉️¿Eres de los que emiten juicios? ⁉️¿Tienes la "facilona tendencia" de colgar etiquetas sin más? ⁉️¿Catalogas a las personas por pura inercia? ⁉️¿Haces de tu opinión una verdad absoluta? ‼️¡Ojo! Con encasillar a la gente en casillas que no le corresponden...  ‼️¡Ojo! Con utilizar "adjetivos sueltos" para atribuir rasgos estables de personalidad a determinadas persona. 🔹Las conductas aisladas no nos definen... 🔹Así que dejemos de condenar a la gente con calificativos despectivos y malsonantes por el hecho de no pensar, sentir o actuar de manera idéntica a nosotr@s.. 🔹No cometamos el error de juzgar a alguien en base a un dato aislado. 🔹Y recordémonos las veces que haga falta, que NUESTRA VISIÓN de la REALIDAD NO es la ÚNICA que está HOMOLOGADA.... . . 🔹Así que, ANTES de JUZGAR a los demás, intentemos DESPRENDERNOS de esa RIGIDEZ MENTAL que nos impide observar el mundo con cierta amplitud de miras... 🔹 RESPETEMOS la DIVERSIDAD y EVITEMOS ABUSAR del "INFUN...

 🔹Tod@s atravesamos momentos complicados a lo largo de nuestra vida... Momentos en los que nos sentimos vací@s, rot@s, enredad@s, herid@s.... 🔹Y a pesar de todo...seguimos hacia delante... 🔹Intentando rellenar el vacío... 🔹Recogiendo nuestros pedazos rotos para ir reconstruyéndonos... 🔹Tratando de deshacer el nudo que nos ahoga... 🔹Curando las heridas que nos duelen... 🔹Permanecer a nuestro lado en los momentos "menos buenos" es un gesto de AUTOCUIDADO y AUTORRESPETO hacia nosotros mism@s... 🔹Sostenernos en la caída... 🔹Acompañarnos en el dolor... 🔹Comprendernos en la duda... 🔹Apoyarnos en la inseguridad.... ❤️ Cuando el suelo bajo nuestros pies se quiebre y nos sintamos caer al vacío ... Precisamente ahí es cuando tenemos que seguir siendo NUESTROS MEJORES AMIG@S Convertirnos en esa "red compasiva y protectora" que amortigue todas  esas caídas vitales que irán llegando...  🔹Porque así es la vida, con sus altos y sus bajos, con sus sorpresas y sus decepc...

🔹Empezar una nueva relación de pareja teniendo al “fantasma de tu ex” como acompañante no es un buen comienzo... 🔹“Los tríos o cuartetos afectivos” no suelen augurar desenlaces felices. 🔹Si queremos construir algo sano, ¡tres son multitud! ¡y cuatro ya ni te cuento! ⁉️¿Cuánto equipaje relacionado con tu ex sigues cargando en tu mochila? ⁉️Realmente ¿Has soltado lastres? ¿Has cerrado capítulo? ¿Has gestionado de manera adecuada "el fin" de tus relaciones pasadas? ¿O más bien sigues con  tus heridas abiertas, con tu indigestión de rencores y tu intoxicación de resentimiento? 🔹Muchas veces nuestros intentos fallidos en ese “amor recién estrenado” se deben, en gran parte, a no haber hecho el correspondiente duelo afectivo. 🔹Y cuando seguimos otorgándole excesivo protagonismo a nuestr@ EX, acabamos contaminando nuestro presente con ese "pasado afectivo" que ya no existe pero que nosotros, nos empeñamos en hacer que siga existiendo  🔹Así que,  no mezclemos los perso...

 🔹Cuando empezamos a conocer a alguien y ese alguien "nos encanta", "nos apasiona" y "nos obnuvila", la inercia es "dejarnos llevar"...  🔹Nos enfilamos cuesta abajo sin frenos, nos lanzamos a la piscina con apenas dos dedos de agua y confeccionamos una gigantesca pancarta con frases del tipo: "hay que vivir el momento";" Carpe Diem"; "El amor es la chispa de la vida"; "Hay que darle rienda suelta a nuestros sentimientos" . . 🔹Y vale que el enamoramiento hay que vivirlo pero con cierta mesura si no queremos acabar "mal parados"... . . ⁉️¿Cómo dosificar esa entrega absoluta? 1️⃣ Practicar el autocontrol.  "Aguantar las ganas" de saber del otr@. Evitar estar 24h conectad@ al móvil retransmitiendo segundo a segundo vía whassap lo que haces, piensas, sientes, ves, oyes....Nada de atracones para evitar empachos 2️⃣ Sigue teniendo tu espacio.Haz tus planes. No conviertas al otr@ tu epicentro...

🔹Date el gusto, de vez en cuando, de celebrar una fiesta en la que tú mism@ seas el homenajead@. 🔹Echa la vista atrás y observa... 🔹¿Eres capaz de apreciar y valorar el camino recorrido? 🔹Prémiate por todo lo conseguido... 🔹Reconócete lo mucho que has logrado... 🔹Y cuando hablo de lograr y reconocer no me refiero únicamente a tus titulaciones académicas, a tus ascensos laborales o a tus adquisiciones materiales... ‼️¿Cuántos obstáculos y dificultades has remontado? ‼️¿De cuántas batallas emocionales has salido victorios@? ‼️¿Cuántos miedos e inseguridades has vencido? ‼️¿Cuántas lágrimas has secado? ‼️¿ Cuántos momentos de aflicción  han recibido tu consuelo ? ‼️¿Cuánta oscuridad has iluminado con tu luz? 🙃¡Celébrate! 😊Siéntete orgullos@ de tu capacidad de superación 🥇Cuélgate la medalla que tanto te mereces 💪No menosprecies al guerrer@ que vive en ti... 🔹Conecta con tu FORTALEZA y AGRADÉCETE con HONESTA SINCERIDAD cada PEQUEÑA GRAN VICTORIA EXIST...

. 🔹"Mi hijo es doctor..." . 🔹¿Y? . 🔹¿Acaso ser doctor ( o cualquier otra etiqueta social) correlaciona unidireccionalmente con ser más digno? ¿Más valioso? ¿"Más mejor"?; ¿Más feliz? 🔹Nuestro valor como personas ¿depende de lo que tenemos? ¿De lo que hacemos? ¿ De lo que conseguimos en la vida? ¿Somos sólo titulaciones académicas?; ¿puestos de trabajo?;¿adquisiciones materiales?; ¿Una estética? . . 🔹Si nuestra vida sólo tiene sentido por lo que hacemos y por lo que tenemos ¿Qué ocurriría si dejáramos de tener y de hacer? ¿Se convertiría todo en un sin sentido? ¿Caería en picado nuestra valía? ¿Nos convertiríamos en seres invisibles? . . 🔹¡Ojo! Con las desconexiones del SER. "Ser a secas", sin aditivos ni colorantes sociales. 🔹"Ser feliz" o " sentirse digno y valioso" no tendría que depender única y exclusivamente de nuestros logros, posesiones, quehaceres.... 🔹 Tanto haces...tanto tienes...tanto logras...‼️¿T...

. 🔹El AMOR que nutre una relación no se esconde ni se silencia. Tampoco es el que se da por hecho, ni se supone, ni se adivina... . . 🔹El "buen amor": - se transmite - se hace saber - se hace llegar - se hace sentir . . 🔹Se expresa de manera consciente y a conciencia. - Sin recurrir a la telepatía - Sin jugar a las adivinanzas - Sin tirar de suposiciones . . ➡️ Te quiero ➡️ Te amo ➡️ Me encantas ➡️ Me gustas ➡️ Y te sigo eligiendo cada día por tu ternura, por tu comprensión, por tu sonrisa, por tu alegría contagiosa.... . . 🔹No escatimes en palabras bonitas, no ahorres en demostraciones de afecto, ni hagas recortes en el amor.... . . 🔹 Porque el amor, si no se ve, ni se siente, ni se oye...se termina marchitando... . 🔹Así que, cultiva y expresa tu amor a diario... . . #psicología #psicóloga #psicoconsejos #amor #amorsano #amarbien #expresar #expresionemocional #afectos #emociones #sentimientos #parejas #dependenciaemocional ...

🔹SOLTAR al EX requiere ACCIÓN además de INTENCIÓN. 🔹Porque no basta sólo con decirlo, hay que QUERER HACERLO. 🔹Hay que QUERER SOLTAR y “no hacer como que suelto”. 🔹Hay que IMPLICARSE de manera SINCERA en ese proceso de “DEJAR IR” 🔹COMPROMETERSE de manera activa en PONER DISTANCIA FÍSICA, MENTAL Y EMOCIONAL con respecto a esa persona que ya no forma parte de tu vida emocional. 🔹Así que: ‼️Si sigues quedando con tu ex, si sigues hablando con él/ella, si sigues escribiéndole por Whassap para preguntarle que tal le va, si sigues teniéndol@ en tus redes sociales... No digas que no puedes soltar a tu ex...es que NO QUIERES SOLTARL@ ‼️Si sigues recreándote “en lo que fue” o en “lo que podría haber sido”, si continúas ignorando” lo sufrido”, si sigues fantaseando con el milagro de la “resurrección afectiva”, si tu mente soñadora especula con una “idílica reconciliación” ... No digas que no puedes soltar a tu ex...es que NO QUIERES SOLTARL@ ‼️Si en tu soledad recurres al ...

. 😍¡Ay, el enamoramiento! Esa fase de “locura afectiva transitoria”🙃 en la que nuestra capacidad de razonamiento se ve gravemente afectada por toda una plaga de mariposas asilvestradas 🦋 que revolotean la mar de encantadoras en torno a nuestro corazón❤️ . . 🔹Y con tanta mariposa multicolor🦋 haciéndole cosquillas a nuestras emociones nos volvemos intrépidos y arriesgados y empezamos a hacer “locuras de amor”🤪 Locuras que nos terminan despeñando por el precipicio.🧗 Locuras que nos llevan rápidamente de la ilusión🥳 a la desilusión😭 Locuras que nos elevan al  cielo🥰 para luego hacernos descender a los infiernos😵👿 🔹Y es que el amor, señores míos, no es perder la cabeza🤪, no es saltar al vacío sin red🤸, no es inmolarse en vida⚰️, no es anularse❌, no es dejarlo todo por amor, no es dar sin recibir nada a cambio, no es renunciar a tu esencia⛔🙆, no es negar lo malo y magnificar lo bueno... . . 🔹Así que vive el enamoramiento🥰 sin saltar al precipicio hasta hab...

🔹LOS ERRORES NO SON FRACASOS...SON SEÑAL DE QUE LO ESTAMOS INTENTANDO... Lo ,,, de, de,, la te,,,,,,,,,,,, la,,,,,,,,,,,,,,,,,, 🔹 ASIMILA e integra en tu "cabecita loca" que los ERRORES forman parte de la VIDA. DATE PERMISO para EQUIVOCARTE y deja de hacer penitencia cada vez que falles.... 🔹 ASUME que NO eres INFALIBLE NI PERFECTO ¡Ni tú, ni nadie!  Por eso, lamento decirte que, por más que te empeñes en no pifiarla, antes o después, te acabarás equivocando y meterás la pata hasta el fondo ¿Y qué? 🔹 ABANDONA esa ABSURDA MANÍA de tratar de RE-CONDUCIRTE a base de REPRESALIAS y CASTIGO: "soy lo peor"; "no debería haberme equivocado", "debo enmendar este horrible error aunque me vaya la vida en ello" 🔹Y DEJA los INTERMINABLES INTERROGATORIOS de PREGUNTAS SIN RESPUESTA: ¿Y si lo hubiera hecho de esta otra manera?;¿Y si no hubiera dicho aquello? 🔹Te recuerdo que: ERROR NO ES FRACASO. Así que, frente al error, suelta el látigo y a...

🔹¿A quien pretendemos engañar con nuestras falsas apariencias? 🔹¿Habrá mayor insensatez que aparentar sentir justo lo contrario de lo que sentimos? 🔹¿Por qué nos empeñamos en ponerle filtros  a nuestra tristeza para que se vea alegre? 🔹¿Qué sentido tiene publicar una foto sonriente con el hashtag #felicidadAtope si realmente estás a tope de infelicidad? 🔹Y oye, ¡Qué está muy bien eso del postureo! 🔹Es evidente que a tod@s nos gusta "posturear" de vez en cuando en nuestras redes sociales.. pero ¡ojo! con desvirtuar en exceso la realidad. 🔹No caigamos en la trampa del "postureo tóxico" 🔹No proyectemos ser lo que no somos ni publiquemos estados emocionales que realmente no sentimos porque al hacerlo nos estamos engañando a nosotros mismos y estamos confundiendo a los demás con nuestra falsa realidad virtual. 🔹No se trata de censurar el postureo...se trata de intentar ser honestos y sensatos con aquello que "postureamos"

🔹Por más que huyas de tus problemas, éstos te perseguirán allá donde vayas... Porque los problemas no resueltos son magníficos corredores de ultra fondo que, antes o después, te acabarán dando caza... 🔹Da igual la estrategia de evitación que decidas emplear. Jugar al despiste con tus "obstáculos vitales", no va a hacer que éstos desaparezcan. 🔹Puede que llegues a autoconvencerte de que tú controlas perfectamente la situación y creas que, a través del deporte, de la comida, del alcohol, de las drogas, del sexo, de las compras compulsivas, de las redes sociales...eres capaz de anestesiar indefinidamente ese malestar emocional... 🔹Pero, si cada vez que la vida se  te complica, utilizas siempre como estrategia de afrontamiento el alivio rápido de tus complicaciones, ten por seguro que a tu problema inicial se le acabarán sumando otros problemas añadidos... Porque si cada vez que te sientes angustiad@ te comes una tarta de chocolate, si cada vez que te sientes estres...

AMAR NO ES SUFRIR, pero es cierto que la cultura en la que vivimos nos ha ido enseñando sutilmente que el sufrimiento es algo inherente al amor. Son muchos los mensajes que hemos ido recibiendo a lo largo de nuestra vida que nos llevan a pensar que amar y sufrir hacen buena pareja. Así pues, aprendemos e integramos, ya de base, una CREENCIA ERRÓNEA Y EQUIVOCADA DE LO QUE ES EL AMOR SANO. El bombardeo es constante, cine, literatura, música, etc...son muchos los medios a través de los cuales se nos ha ido inculcando esa destructiva idea de que “amar es sufrir” ¿Cuántas veces hemos tarareado el estribillo de alguna canción que dice cosas tales como: “Muero de amor”; “sin ti no soy nada”; “sufro por ti”; “y llorar y llorar si tú te vas” Todo esto, ha estado y sigue estando ahí... La cuestión es ¿QUIERO SEGUIR DEFENDIENDO TODAS ESAS “IDEAS DEFECTUOSAS” ACERCA DEL AMOR? O ELIJO REBELARME CONTRA TODA ESA “FALACIA AFECTIVA” que tan flaco favor me hace. ¿CÓMO PUEDO AYUDARME A DEJAR DE...

🔹Cuando dejamos una RELACIÓN TÓXICA que nos ha hecho muchísimo DAÑO, que ha MACHADO nuestra AUTOESTIMA y ha hecho TRIZAS nuestra DIGNIDAD... DARLE CARPETAZO definitivo a ese VÍNCULO NOCIVO no siempre es fácil ya que hay un ENGANCHE EMOCIONAL a esa persona y DEJAR de "CONSUMIR" ( dejar de ver o saber de esa persona) dispara el DESAGRADABLE y temido SÍNDROME de ABSTINENCIA. 🔹Una cascada de MALESTAR FÍSICO, EMOCIONAL y PENSAMIENTOS OBSESIVOS nos desestabilizan y nos tientan una y otra vez a "volver a consumir" ( volver a contactar con el/la EX) para ponerle fin al "desagrable mono" que estamos experimentando. 🔹Por eso, en esta primera etapa de desenganche es muy importante echar mano de algunas ESTRATEGIAS PSICOLÓGICAS que nos ayuden a "pasar página" sin "volver a caer en la tentación" 🔹Hacer un LISTADO, lo más exhaustivo posible, de todas las SITUACIONES NEGATIVAS que hemos vivido junto a esa persona. Desprecios, humillaciones,...

🔹¿Somos agradecid@s? 🔹¿Tenemos la capacidad de valorar y reconocer las cosas buenas de la gente que nos rodea? 🔹¿Transmitimos lo que nos gusta de otras personas? 🔹¿Se lo hacemos saber o nos lo guardamos para nosotr@s no vaya a ser que “se le suba el cumplido a la cabeza”? 🔹Vivimos en una sociedad tacaña en el obsequio de halagos y excesivamente generosa en el reparto de críticas. 🔹¿Qué tal si aprendemos a invertir las tornas? 🔹Practiquemos el arte de expresar las cosas bonitas y no permitamos que nuestras propias inseguridades nos conviertan en unos mezquinos desagradecid@s. ❤️“Ojalá que la GRATITUD SINCERA impregne cada uno de nuestros pequeños gestos diarios”❤️

🔹Hacer favores está muy bien pero cuando favorecer a los demás nos termina desfavoreciendo a nosotros mismos, esa ayuda que prestamos, es más bien sacrificio. Y sacrificarnos en exceso, nos acaba rompiendo. 🔹No hace falta romperse en mil pedazos para que otros permanezcan intactos ni es necesario desvivirse y morir en vida para que otros sigan viviendo a costa de nuestro mal vivir. 🔹¿Cuándo nos partimos en pedazos? 1️⃣ Cuando renunciamos a cuidarnos, no nos prestamos atención y llevamos nuestro cuerpo al límite poniendo en juego nuestra salud. Enfermar física, mental o emocionalmente para que otros estén bien es el mayor acto de ruindad que podemos hacernos. ¿Cómo pretendemos ayudar a otros si somos incapaces de ayudarnos a nosotros mismos? 2️⃣Cuando dejamos de hacer aquello que nos gusta y nos vamos desconectando de nuestra esencia. Silenciar nuestros anhelos más profundos y negar lo que somos nos condena a vivir una vida que no nos pertenece. . 3️⃣Cuando priorizamos la...

Los CELOS no son buenos compañeros del AMOR SANO. Sentir CELOS está directamente relacionado con la DESCONFIANZA. SI NO ME FIO de mi pareja eso me llevará a VIVIR LA RELACIÓN con una continua SENSACIÓN DE AMENAZA. El MIEDO a la INFIDELIDAD hace que nos enfundemos un TRAJE DE ESPÍA y llevemos a cabo todo tipo de ACCIONES DETECTIVESCAS: comprobar con quien va, investigar sus redes sociales, pedirle explicaciones por todo, exigirle que acredite con pruebas tangibles cada uno de movimientos diarios... Si queremos vivir una RELACIÓN DE PAREJA SANA, los CELOS no son una opción. Así que, APRENDAMOS a IDENTIFICAR qué provoca nuestros celos y tratemos de ponerle solución. Os aseguro que, en la mayoría de casos, el trabajo no es hacia fuera sino hacia dentro. ¿Qué motivos pueden convertirnos en una persona celosa? 🔹Malas experiencias pasadas que afianzan la creencia disfuncional: “tod@s son iguales, infieles y mentiros@s por naturaleza”. ❗Consejo: No permitamos que una experiencia a...